گفتگو را ادامه دهید


رعایت چند نکته کلیدی می تواند ما را به گفتگوهای موثر و راهگشا هدایت کند.

گفتگو را ادامه دهید

نویسنده: نعیم نظری

یکی از مهمترین بخش هایی که من و شما در زندگی با آن روبرو هستیم، روابطمان با دیگران است. ارتباط ما در ارتباط کلامی و غیرکلامی خلاصه می شود.

ما می خواهیم ارتباط کلامی که من و شما به عنوان یک انسان با یکدیگر داریم را ببینیم. ارتباط کلامی همانطور که می توانید تصور کنید از چندین بخش تشکیل شده است. بخش اول گوش دادن است که از آن به عنوان هنر در دنیای ارتباطات یاد می کنیم.

لحظه ای به تعاملات اخیر خود با افراد اطراف خود نگاه کنید. اولین مؤلفه ارتباط شفاهی گوش دادن است. گوش دادن با شناخت ذهن و نگرش طرف مقابل شروع می شود. هر یک از ما به عنوان انسان دارای نگرش و طرز فکری هستیم، اما سوال مهم اینجاست که آیا ما نگرش و طرز فکری داریم؟ آیا این شخصی است که ما نگرش او را می شنویم؟

معمولاً وقتی به یک نفر گوش می دهیم به عنوان یک نگرش یا دیدگاه به او گوش می دهیم نه به عنوان یک فرد دارای نگرش و دیدگاه. گوش دادن به صحبت های فردی را در مکالمه اخیر خود در نظر بگیرید و مکالمه او را به عنوان یک نگرش در نظر بگیرید، نه همه چیز در مورد اینکه چه کسی هستند. در واقع به نگرش و دیدگاه او گوش دهید. بنابراین، نگرش او ممکن است مورد پسند شما باشد یا نباشد، نه خود شخص!

برای به تعویق انداختن جایگاه

اگر ما توانایی فکر کردن، سؤال کردن و گفتن در ارتباط و گفتگو در مورد نگرش مردم را داشته باشیم و بگوییم ببین، من متوجه شدم که شما به عنوان یک انسان در مورد این موضوع بینش دارید، حالا بیایید در مورد آن بینش صحبت کنیم، این سطح دیگری از گفتگو را برای ما باز کنیم. در ارتباطات، ما آن را تعلیق موقعیت خود می نامیم. معنی چیست؟

در اغلب موارد وقتی فردی صحبتی می کند که ناشی از یک نگرش است و آن نگرش برخلاف میل ما است، بلافاصله در مورد آن موضع می گیریم و می گوییم حق نداری این حرف را بزنی، اشتباه می کنی و… پس تجربه می کنیم. چیزی مثل فاصله و جدایی برای داشتن یک مکالمه موثر، ابتدا باید به دیدگاه فرد گوش دهیم، سپس آن دیدگاه را در دنیای خصوصی خودمان تعلیق کنیم. قبل از اینکه در مورد آن موضع گیری کنیم، بیایید کنجکاو باشیم و برای چند دقیقه کشف کنیم که نگرش یک فرد نتیجه تجربیاتی است که در زندگی دارد، نه اینکه او چیست.

خیلی وقت ها با یک آدم مهربان صحبت می کنیم اما برخوردش خلاف نظر و سلیقه ماست و آن آدم را کنار می گذاریم. اگرچه او مهربان و مؤثر است. اما چون بخشی از نگرش او را از رفتارش تشخیص نمی دهیم، باعث می شود موضع گیری کنیم و به آن شخص ظلم کنیم یا از او فاصله بگیریم. بنابراین اینجا خوب است که چیزی را با هم ببینیم. در دنیای ارتباط موثر می گوییم ابتدا به عنوان یک انسان به حرف طرف مقابل گوش می دهیم و گفتگوی او را به عنوان نگرش و دیدگاه او می پذیریم. سپس آن نگرش و بینش را مقدم بر خود قرار دهید. قبول نکن، رد نکن.

انجام کار مفید و خلاقانه

حال با توجه به موارد ذکر شده و سوالاتی که از خود می پرسیم، مسیر جدیدی برای من و شما به عنوان انسان باز می شود تا بتوانیم با آن شخص صحبت کنیم. دیدگاه ها و نگرش های خود را بیان کنیم، به نظرات و نگرش های آنها گوش دهیم و در مورد نقاط مشترک صحبت کنیم. همچنین، بیایید در مورد مواردی که در آن تناقض وجود دارد صحبت کنیم. تصور کنید با شخصی در مورد دیدگاه ها و نگرش های خود در مورد موضوعی صحبت می کنید و او ابتدا به عنوان یک انسان به شما گوش می دهد، نگرش شما را به عنوان یک نگرش می شناسد و در مورد آن نگرش با شما صحبت می کند و نظر خود را در مورد آن نگرش در حالت تعلیق نگه می دارد. سپس، در یک فضای باز، شباهت ها و تفاوت های نگرش خود را مورد بحث قرار می دهید. در اینجا در مکالمه باز می شود و می توانیم با آن شخص گفتگو کنیم. حال می توانیم از مهارت پرسشگری که مهارت قدرتمندی است استفاده کنیم. پرسشگری مهارتی است که باعث می شود من و شما به این موضوع بپردازیم. چرا این نگرش را دارید؟ این دیدگاه از کجا آمده است؟ چه چیزی در زندگی تجربه کردید که باعث شد این نگرش یا دیدگاه را داشته باشید؟ پس بیایید به نظرات دیگران در مورد آن نگرش خوب گوش کنیم و سپس به او بازخورد بدهیم که آنچه شما می گویید مطابق تجربه و نگرش من در زندگی قابل قبول است یا خیر.

من آن را می شناسم اما آن را قبول ندارم

اکنون زمان پایان دادن به گفتگو است. ممکن است با برخی نکات در گفتگو موافق باشیم و با برخی دیگر مخالف باشیم. نکته مهم این است که دیگران را متقاعد کنیم که دیدگاه آنها را به عنوان یک دیدگاه می شناسیم، بدون اینکه مجبور باشیم آن را بپذیریم. گاهی فکر می کنیم شناخت یعنی پذیرش! ما روز و شب را می دانیم، اما ممکن است آن را دوست نداشته باشیم. وقتی نگرش طرف مقابل را در ارتباط موثر تشخیص نمی دهیم، گویی شخصیت او را نمی شناسیم. او انسانی است با عقایدی که شاید دوست نداشته باشیم، اما می توانیم به آن اذعان کنیم. عدم شناخت یکی از عواملی است که باعث می شود افراد در گفتگو احساس خشم، عصبانیت یا ناامیدی کنند. اما اگر نگرش طرف مقابل را بشناسیم و احساسات او را بپذیریم، عصبانیت او مانند آب سوزان است.